Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
• Ja mvzim pedeve!
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
• Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
• Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
• Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti"?
Suzuki ustane:
• Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
• Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
• Jebite se, posrani Japanci!
• Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
• General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara "Krajslera" u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
• Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
• Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
• Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
• Suzuki je sranje!
Suzuki:
• Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
• U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
• Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
• Šta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
• Pet!
• Tuuuuuuut! - oglasi se detektor laži.
• Ma, govori bre, šta si dobio?
• Četiri.
• Tuuuuut!
• Mamu ti jebem, govori! - nervozno će majka.
• Jedan.
• Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! - doda majka.
• Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor.
• Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
• Kad sam ja iš'o u školu...
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor.
• Pa, dobro, da sam iš'o, nikad ne bi imao sve jedinice.
• Ma nosi se bre, šta me napadaš! - razurla se sin.
A majka skoči:
• Kako to pričaš sa ocem?
• Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! - reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! - reče kapetan.
• Al' izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
